Είμαι 16άρης, σας γαμώ τα λύκεια! (Γ’) - Βυζιά Αραβίας και αγγουράκια Κρήτης!

Μη ρωτάς γιατί τ’ αγόρια έχουν λατρεία στα βυζιά. Είναι σα να ρωτάς γιατί ο ήλιος βγαίνει απ’ την ανατολή!

Γενικά, το ’χω φιλοσοφήσει πολύ το πράγμα. Και κατέληξα πως τα γυναικεία βυζιά δεν πρέπει να εκτίθενται φόρα παρτίδα.

Για δυο κυρίως λόγους:

Πρώτον: γιατί δεν έχουμε καμιά διάθεση να τρώμε στη μάπα και όλα εκείνα τα πεσμένα και ζαρωμένα.

Δεύτερον: αν τα βυζιά δεν ήταν κρυμμένα δεν θα μας την έδιναν τόσο. Είμαι σίγουρος πως αν τα γκομενάκια έκρυβαν τ’ αυτάκια τους, τότε θα φαντασιωνόμασταν και θα χύναμε με τη σκέψη των αυτιών!

Το τελευταίο διάστημα είμαι σα μεταχειρισμένη καπότα.

Έχω φάει κόλλημα με μια της τρίτης γυμνασίου, αλλά κυκλοφοράει συνέχεια με τις φιλενάδες της και δεν μπορώ να την προσεγγίσω.

Πάντως κάνω πολύ προπόνηση για να τη ρήξω: προσπαθώ να κόψω μπροστά της τα ρεψίματα, τις ροχάλες, τα μπινελίκια κι όλες γενικά τις αγορίστικες χοντράδες. Και κυρίως προσπαθώ να εξασκηθώ στο καθημερινό μπάνιο. Τα κορίτσια δεν μοσχομυρίζουν μόνο. Έχουν και πολύ λεπτή μύτη τα άτιμα...

Απ’ τη μια φοβάμαι τη χυλόπιτα. Αλλά απ’ την άλλη σκέφτομαι πως όλοι οι άντρες με χυλοπίτες μεγαλώνουν.

Το κακό με τη χυλόπιτα είναι άλλο. Η γκόμενα που θα σου ρίξει χυλόπιτα αποκλείεται να την ξεχάσει. Οπότε, ακόμη κι αν το μετανιώσει, από εγωισμό και μόνο δεν θα δεχτεί να την ξαναπλησιάσεις. Θα νιώθει σαν τον σκύλο που έκανε εμετό και γύρισε να τον φάει!

Γι’ αυτό κι αποφάσισα να μην της την πέσω. Απλά να την καρφώσω με τα μάτια. Αν δεν ανταποκριθεί, αυτό λέγεται "φτύσιμο". Πάντως χυλόπιτα δεν είναι. Άρα, εξακολουθείς να έχεις ελπίδες.

Όπου κι αν βρίσκομαι, στο σπίτι ή στο δρόμο, δοκιμάζω διάφορα βλέμματα μέχρι να βρω το "θανατηφόρο" που θα την κάνει να πέσει ανάσκελα.

Γιούπιιιιι. Νομίζω πως το πέτυχα! Το κάνω σέλφι, πρώτον για να μην το ξεχάσω και, δεύτερον, το στέλνω στα κινητά των κολλητών να το εγκρίνουν. Το βρίσκουν πολύ μπερεκέτι. Το παίρνω λίγο πάνω μου...

Στο σπίτι το πήραν γραμμή πως κάτι γκομενικό παίζει με μένα.

Νόμος: όταν ο άντρας κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα σημαίνει πως έχει είτε βλεννόρροια είτε γκόμενα!

Ο πατέρας μου είναι έτοιμος να πιάσει δουλίτσα. Να μου παραδώσει τα πρώτα μαθήματα σεξουαλικής αγωγής. 

Θα πάει στη λαϊκή, θ’ αγοράσει ένα αγγούρι και θα μου δείξει πώς φοράνε το προφυλακτικό. 

Ελπίζω να του κόψει και να φέρει κανένα αγγουράκι Κρήτης. Γιατί με τ’ άλλα, τα "μεγάλα", μπορεί να πάθω κανένα ψυχολογικό. Και δεν είμαστε για τέτοια πριν καν πιάσουμε δράση...

Κάποιοι κακόπιστοι ισχυρίζονται πως όλ’ αυτά είναι της φαντασίας μου.

Ορκίζονται πως έχουν πηδήξει μαζί μου τις μισές πουτάνες της Αθήνας, πως δεν είμαι ο αθώος έφηβος που παριστάνω, ούτε το άβγαλτο παιδάκι που δεν ξανάδε προφυλακτικό.

Βάζουν το χέρι τους στη φωτιά πως είμαι 48 ετών, "καλό κουμάσι" και "καθαρματάκι" και πως καλά θα κάνω να πάω να με δει κανένας ψυχίατρος.

Τους αφήνω να λένε. Ο κόσμος είναι κακός και με ζηλεύει! 

Ανοίγω το ψυγείο να πάρω τη φρουτοκρεμούλα μου.

Το βρίσκω τίγκα στις μπύρες.

Ποιος τις αγόρασες όλες αυτές ρε γαμώ το;