Οι γκόμενες θέλουν τσιτσίρισμα!

Ο χωρισμός ήταν μεγάλη δοκιμασία για την Κ. Την έκανε ν’ αναθεωρήσει εκ βάθρων τον κόσμο και τη θέση της σ’ αυτόν. Άρχισε να συνειδητοποιεί πως δεν μπορεί να ελέγχει τους πάντες γύρω της σα να είναι μαριονέτες.

Από τη στιγμή που ’μεινε μόνη έπαθε κάτι σαν εμμονή με τους άντρες.  Μπορεί να της άρεσαν ταυτόχρονα τέσσερα αγόρια. Δεν είναι παράλογο. Το παράλογο ήταν πως έβαζε στις φίλες της "απαγορευτικό" για όλους όσους γούσταρε. Δεν καταλάβανε πόσο περιόριζε τις δυνατότητες επιλογής των κολλητών της...

Όταν τη γνώρισα μου είπε πως "θέλει να χαρεί την ελευθερία της, θέλει χρόνο ν’ ασχοληθεί με τον εαυτό της". Παρ’ όλ’ αυτά της έδωσα το κινητό μου.

Μου τηλεφώνησε σε δυο μέρες ελπίζοντας πως θα της προτείνω να βγούμε.

Τώρα που πενηνταρίζω, κι έχω βγει με άπειρες γυναίκες, διαθέτω τεράστια εμπειρία στα πρώτα ραντεβού.

Δυο βασικές και απαράβατες αρχές για το "πρώτο ραντεβού" είναι:

α) Κλείστο καθημερινή. Τρίτη ή Τετάρτη. Ποτέ Παρασκευή ή Σάββατο. Γιατί μπορεί να εξελιχθεί σε τραγωδία κι είναι κρίμα να χαραμήσεις το παρασκευο-σαββατόβραδό σου.

β) Φρόντισε να μην είσαι τελείως κούκλος. Γενικά απέφευγε να την εντυπωσιάσεις γιατί μπορεί να μην τη γουστάρεις κι εκείνη να "κολλήσει" με την πάρτη σου και μετά θα ’ναι πολύ δύσκολο να την ξεφορτωθείς...

Καλό είναι να έχεις κάτι να προτείνεις για το πού θα πάτε, τι θα δείτε, τι θα πιείτε, πώς θα διασκεδάσετε. Είναι πολύ γελοίοι εκείνοι οι άντρες που στο πρώτο ραντεβού ακούς να λένε στη γκόμενα "Δεν ξέρω, εσύ τι θες να κάνουμε;".

Γενικά, γουστάρω να τις τσιτσιρίζω τις γκομενίτσες.

Με την Κ. στο πρώτο ραντεβού παρακολουθήσαμε μια αρχαία τραγωδία σε κάποιο υπαίθριο συνοικιακό θέατρο.

"Πάμε για ένα ποτό;", μου είπε στο τέλος της παράστασης.

"Όχι, γιατί πρέπει να ξυπνήσω νωρίς αύριο, θα πάω τη γιαγιά μου στο αεροδρόμιο, πετάει για Τζαμάικα"!

Θεέ μου! Ποιος άντρας λέει "όχι" για ένα ποτό; Και ποιος πενηντάρης έχει ζωντανή τη γιαγιά του που μάλιστα ταξιδεύει αεροπορικώς για Τζαμάικα;

"Αύριο το πρωί πάμε για έναν καφέ;".

"Όχι, έχω τζόκινγκ και μετά πάω εθελοντής μάγειρας για τους μετανάστες που έρχονται απ’ τα νησιά Γκαλαμπάκος!".

Μάγκες, τις γυναίκες πρέπει να τις περνάμε από αλλεπάλληλα τεστ πριν τις κάνουμε "μόνιμες". Μόνο αν περάσουν όλες τις εξετάσεις, και μάλιστα με άριστα, περνάμε στο παρασύνθημα.

Μετά τις πρώτες ψυχρολουσίες, την πέρασα την Κ. απ’ τη δεύτερη μεγάλη δοκιμασία. Τη "σεξουαλική"!

Αρχίζουμε να γδυνόμαστε. Μένει με το σουτιέν. Κάνω μια απότομη κίνηση, ένα "μπραφ", και της βγάζω το σουτιέν αστραπιαία. Μένει "Παυλόπουλος" η τύπισσα. Πρώτη φορά βλέπει τόσο έμπειρο άντρα που ξεκουμπώνει με τη μία το σουτιέν της κι ας έχει το κλιπ από μπροστά. Αρχίζει να λειώνει. Περιμένει πολλούς οργασμούς.

Αλλά εδώ την περιμένει το μεγάλο σοκ. Βάζω όλα τα δυνατά μου και με την πρώτη ώθηση "τελειώνω"!. 

Πώς γίνεται να "τελειώνει" ένας άντρας με την πρώτη; Πού είναι οι απανωτοί οργασμοί που ονειρευόταν; Πού οι ώρες του ακόρεστου πάθους; Όλα γκρεμίζονται μέσα της και γύρω της.

Τηλεφωνεί αμέσως στην κολλητή της και την ενημερώνει. Εκείνη φρικάρει και φωνάζει: "Παράτησέ τον αμέσως! Η ζωή είναι πολύ μικρή για να τη χαραμίζουμε σε απαίσιο σεξ! Πού είναι τώρα ο μαλάκας;" "Στην τουαλέτα. Λέει πως μετά το σεξ πρέπει να κατουράει για να αποφύγει τις μυκητιάσεις! Θεωρεί πως έκανε σεξ ο ανύπαρκτος!".

Ε, λοιπόν, για να μην τα πολυλογώ: αυτή τη γκόμενα, αν την επόμενη μέρα σου τηλεφωνήσει, κάν’ την "μόνιμη"!