Ούτε οργασμό δεν ξέρει να προσποιηθεί!

Ήταν ό,τι χειρότερο μου έτυχε σε γυναίκα!

Μόλις είχε γυρίσει απ' τις καλοκαιρινές διακοπές της και μου περιέγραφε πώς τα πέρασε στο κάμπινγκ της Αντιπάρου.

"Σκότωσα κι ένα φίδι!", μου είπε ενθουσιασμένη.

"Πώς στην ευχή το σκότωσες?"

Κι άρχισε να μου αναλύει με κάθε ανατριχιαστική λεπτομέρεια πώς πήρε το φτυάρι, πώς του έκοψε πρώτα το κεφάλι και γενικά πώς έδωσε τη "μεγάλη μάχη"!

Ε, αυτό ήταν. Εκείνο το βράδυ δε μου σηκωνόταν με τίποτα! Γιατί η δεσποινίς είχε παραβιάσει τη βασικότερη αρχή του "πεϊκού κώδικα": όταν η γυναίκα συμπεριφέρεται υπερβολικά ως Ταρζάν, ο άντρας θα νιώθει σαν Τζέιν!

Και να πεις πως δεν την είχα προειδοποιήσει? Οι εντολές μου ήταν ξεκάθαρες: μπροστά σε μένα απαγορεύεται να σκοτώνεις μαμούνια, ν' αλλάζεις λάστιχα αυτοκινήτου και λάμπες στα δωμάτια!

Της είχα πει ακόμη να μην φορέσει ποτέ παντελόνια. Και κυρίως να μην τολμήσει να φορέσει ποτέ το δικό μου παντελόνι κι ας της πήγαινε τέλεια στο κορμί.

Μόλις δω γυναίκα να φοράει το παντελόνι μου κάτι παθαίνω. Το βλέπω κάπως ανταγωνιστικά. Γίνεται αντίπαλός μου! 

Ε, εκείνη κάθε τρεις και λίγο με το ξαβαμμένο τζινάκι μου έβγαινε για ψώνια ή καφέ...

Επίσης της είχα πει όταν αναφέρεται σε μένα να χρησιμοποιεί πάντα τη λέξη "καλύτερος" ή "καλυτερότερος". 

Ακόμα και φιστίκια να τρώω, εκείνη έπρεπε να μου λέει: "Αγάπη μου, πόσο καλά το κάνεις. Δεν έχω ξαναδεί άντρα να τρώει τόσο υπέροχα τα φιστίκια. Είσαι ο καλυτερότερος"!

Ε, εγώ το είπα, εγώ το άκουσα. Η λέξη "καλύτερος" δεν βγήκε ποτέ απ' το στόμα της...

Της έχω πει ακόμα να μην με υποτιμά και να μην με διορθώνει.

Π.χ. κρεμάω έναν πίνακα στον τοίχο. Είναι ανάγκη να μου πεις "θεόστραβα τον έβαλες"? 

Οι σωστές γυναίκες λένε "τέλεια το έκανες" και μόλις ο άντρας βγει απ' το δωμάτιο τον ισιώνουν μόνες τους.

Αφήνουν τον άντρα να μαστορέψει τα ηλεκτρικά και τα υδραυλικά, να τα κάνει όλα μπουρδέλο, τον χειροκροτούν, κι όταν με το καλό πάει γήπεδο να δει τον γαύρο φωνάζουν τον ηλεκτρολόγο και τον υδραυλικό να τα σουλουπώσει....

Καμία νορμάλ γυναίκα δεν λέει στον άντρα της "έλα μαζί μου για ψώνια στην Ερμού". Όλες οι σημερινές γκόμενες έχουν ξυπνήσει και σου λένε: "σε παρακαλώ, έλα μαζί μου, εκεί έξω κυκλοφορούν ένα σορό ανώμαλοι και επικίνδυνοι τύποι. Μαζί σου νιώθω ασφάλεια"!

Τα νέα κορίτσια έχουν καταλάβει πόσο μαλακισμένη μαϊμού είναι ο άντρας και τον παίζουν στα δάχτυλα.

Τις ακούς να σου λένε: "άνοιξέ μου σε παρακαλώ το βαζάκι της μαγιονέζας", "κατέβασε το φερμουάρ του φορέματος", "πάρκαρέ μου το αμάξι", "μετακίνησε πιο δεξιά αυτό το τραπεζάκι". 

Κι όταν εσύ το κάνεις σε κοιτάνε δήθεν με θαυμασμό και σου λένε "ω, πόσο δυνατός και τέλειος είσαι, πώς μπόρεσες να το μετακινήσεις?".

Κι εσύ ο μάλαξ φουσκώνεις σαν γαλοπούλα.

Αλλά εμένα ούτε αυτά δεν μου 'κανε η δικιά μου!

Το χειρότερο είναι πως δεν ξέρει ούτε να προσποιηθεί οργασμό!

Πριν καν της τον χώσω αρχίζει να πιπιλάει το δαχτυλάκι της, να χτυπάει σφαλιάρες το μαξιλάρι, να προσπαθεί να σκίσει το σεντόνι, να στριγκλίζει και να ρωτάει "ποιανού είν' αυτό το παλούκι πουτσαρά μου?".

Άι σιχτίρ πιά!